Jön haza az útról a gróf. Megkérdi az elébe érkező szolgát:
- Aztán hogy mentek itthon a dolgok, Miska?
- Hát, méltóságos úr, semmi különös, csak megdöglött a Lord.
- A keservit, a legkedvesebb ebem! De hát hogyan?!
- Túl sokat evett a sült lóhúsból...
- Hogy jutott sült lóhúshoz???
- Hát izé... amikor leégett az istálló.

Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van. Megkérdi a másik vámpír a társát:
- Hé, barát, minek az a kenyér neked?
- A szomszéd utcában baleset történt, megyek tunkolni!

Ismert művésznő úgy gondolja, hogy a többi testrésze mellett a muffot is át kellene szabatni, hogy az is üde és fiatalos legyen. Bemegy a klinikára, és azt mondja az orvosnak:
- Doktor úr, csak egy kérésem van, hogy senkine tudjon erről a műtétről, mert az olyan kellemetlen lenne nekem.
- Ez természetes asszonyom, nálunk első a diszkréció.
A műtét szépen sikerül, és amikor a művésznő felébred, tele van a szobája rózsákkal. Azonnal hívja az orvost:
- De doktor úr, megkértem, hogy senki se tudjon a dologról és most tessék itt ez a sok virág.
- Asszonyom, mi senkinek sem említettük ezt a kis problémát. Ezt a sok virágot egy betegünk küldte Önnek, de van hozzá egy kis kísérő kártya is.
A kártya szövege:
"Köszönöm az új füleimet!
Nicki Lauda"

- Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színeződött.
Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
- Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni!
- Levágni? Ugyan, leesik ez magától is.

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.

- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

A kiskirályfi lassan 7 éves lesz. Odamegy hozzá az öreg király.
- Hát, kisfiam, mit szeretnél a születésnapodra?
- Azt, ha reggel fölkelnék, kinyitnám az ablakot és alatta látnék 500 hullát felszeletelve, 500-at karóba húzva és 500-at megkínozva, megégetve.
- Hát jó! - mondja az öreg király.
Beköszönt a nagy reggel, kiskirályfi kiront az ágyból, odarohan az ablakhoz kinyitja és látja a hullákat az ablaka alatt. Le is megy, megnézi, hogy jó munkát végzett-e az apja. Látja, hogy minden ember halott, csak egy szenved még a földön.
- Apám, ez mit nyöszörög itt?! Azt mondtam, hogy...
Az öreg király odaszól a szenvedőnek:
- Kezdheted!
- Happy birthday to you!

Két leprás össze van láncolva a börtönben. Az egyiknek először leesik a mutatóujja és kidobja az ablakon, aztán leesik a gyűrűsujja is, és azzal is ugyanígy tesz, végül az egész keze leesik, és azt is kidobja az ablakon.
A másik gyanakodva megkérdezi:
- Mi van? Szöksz, haver?

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!!

Kétségbeesett pilóta hangja a repülésirányítók rádiójából!
- Mayday! Mayday! Itt a ... járat, segítség! Elszállt a navigációs rendszerem és alattam az óceán, az üzemanyag csak percekre elegendő és mögöttem 160 hisztérikus utas! Segítsetek, mondjátok meg mit csináljak!
- Itt az irányító torony! Megpróbálunk segíteni, mondd utánam: "Miatyánk, ki vagy a mennyekben..."

Kisfiú kérdezi anyukáját:
- Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen? ... Anyu, anyu... ANYUUUUUUU!!!!

Megy két vándor az erdőben, éhesek, fáznak, minden bajuk van. Egyszer csak látnak egy kis kunyhót, hát bekopognak. Kijön egy öreg nyanyóka, attól kérnek szállást meg kaját. Mondja az anyóka, hogy jó, de csak akkor, ha megajándékozzák őt egy szép éjszakával. Az egyik belemegy, a másik azt mondja, hogy ő inkább megfagy és éhenhal. Hát, bemegy az első, kap enni-inni finomakat, aztán a vén banya sürgeti, hogy itt az idő lefeküdni. A fickónak sem ment el az esze, és a farka helyett egy cső kukoricát dug fel a néninek. Aztán a végén gyorsan kidobja az ablakon, nehogy a boszi megsejtsen valamit. Elbúcsúznak, megy ki, mondja a barátjának:
- Hát, látod, milyen hülye vagy, hogy nem jöttél be! Olyan jókat ettem!
- Azért láttam, nem feledkeztél meg rólam, amikor kidobtad azt a finom vajaskukoricát!

Megy a nyuszika az erdőben, egyszercsak szembe jön vele a farkas, cigivel a kezében.
- Te nyuszika, nem dugunk egyet?
- Nem lehet, mert vérzik a picsám, aztán tampon van benne.
- Nem baj, majd kiveszed addig.
- Jó.
Megtörténik a dolog, de elcserélik véletlenül a cuccaikat, és a nyuszika felrakja magának a cigit, a farkas meg elkezdi szívni a tampont. Egyszer csak azt mondja a nyuszika:
- Nem dugunk még egyet? Úgy ég a picsám.
- Nem lehet - mondja a farkas a tamponra nézve -, agyvérzést kaptam.

Hófehérke, Hüvelyk Matyi és Quasimodo azon versenyeznek, hogy ki miben a legjobb, és hogy akkor bekerülhessenek a Guinnes Rekordok Könyvébe. El is mennek a hivatalba. Elsőként Hófehérke megy be.
Fél óra múlva kijön és ujjongva azt kiáltja:
- Hurrá, én vagyok a legszebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe!
Utána bemegy Hüvelyk Matyi is. Fél óra múlva ő is kijön:
- Hurrá, én vagyok a legkisebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe!
Utoljára bemegy Quasimodo is. Eltelik fél óra... semmi. Eltelik egy óra... semmi. Eltelik másfél óra... semmi. Végre kijön két óra múlva mérgesen, feldühödve, földhöz bassza a sapkáját és kiabálva mondja:
- Csak tudnám, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy!!!

- Hogy születik meg a kannibál kisfiú?
- Lerágják róla az anyukáját.
- És a kannibál kislány?
- Egy harapással több.

Négy orosz katona elfog egy németet, és nekilátnak megerőszakolni. A német katona fájdalmasan kiabál, miközben az egyik orosz hátulról dugja.
- Vazelin! Vazelin!
- Nyet vazelin! Vaszilíj!

Elmegy a csaj a nőgyógyászhoz.
- Doktor úr, segítsen, holnap lesz az esküvőm, a vőlegényem megöl, ha megtudja, hogy nem vagyok szűz.
- Jó, feküdjön fel a vizsgálóasztalra.
A csaj távozik. Harmadnap jön vissza, nagy csokor virággal.
- Köszönöm, doki, rengeteg vér volt a lepedőn.
- Akkor jó, feküdjön fel, kivesszük a pengét.

 Hülye gyerek az anyjának:
- Anyu, anyu, apu felakaszatotta magát, a pincében!
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiálltja magát:
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!

Asszony diktálja a végrendeletét:
– Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonald’s parkolójában.
– De miért?! – kérdezi a közjegyzô.
– Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden vasárnap meglátogatnak.

Ivánt elviszik katonának Csecsenföldre. Menetelés közben előveszi a nemiszervét és elkezdni lóbálni. Meg is kérdezi egyik katonatársa:
- Mit csinálsz Iván?
- A f...om akart idejönni, hát most nézelődjön!

Egy nő magyarázgatja a temetkezési vállakozónak, hogy sötétkék öltönyben szeretné eltemetni a férjét.
- Nem lenne egyszerűbb abban a fekete öltönyben eltemetni, ami most is rajta van?
- Nem, ez nekem nagyon fontos - és ezzel ad egy kitöltetlen csekket a pasinak, hogy vegyen egy sötétkék öltönyt.
Amikor másnap visszamegy, látja ám, hogy a volt férjén egy remekbe szabott kék öltöny van. Érdeklődik, hogy mégis mennyibe került.
- Nos, ez teljesen ingyenes volt. Nagyon vicces a dolog: rögtön azután, hogy elment, hoztak egy másik hullát is, amelyen egy sötétkék öltöny volt. Amint láttam, hogy nagyjából azonos méretűek, megkérdeztem a feleségét, hogy nem
bánná-e, ha fekete öltönyben temetnénk el az urát. Mivel neki nem volt kifogása, hát egyszerűen kicseréltem a fejüket.